¡Vaya!

Hace unos días fui al cine con una amiga, salimos de la sala, y cuando caminábamos hacia el elevador se le ocurrió comentarme sobre algo que escuchó y me dijo lo siguiente: ¿cómo veeees? que ya si te ven, los puedes meter a la cárcel" entonces empezamos a intercambiar comentarios, ella dijo que al rato iban a sacar la otra parte, una ley que protegiera a los hombres y es justo, no? también deben de protegerse porque hay cada canijilla...

También me dijo "no tienen qué hacer, aprueban cualquier cosa... jaladas y hay cosas más importantes que deberían de resolver", le di la razón. Todo iba bien, pero adelantito de nosotras estaba un señor viéndonos con cara de ¡qué barbaridad, estas niñas de hoy! y lo vi un poco afectado con nuestra actitud y comentarios. Quien sabe qué onda.

Días después me enteré que el pasado 8 de marzo entró en vigor la Ley General de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia, la cual defiende las elecciones en cuanto a derechos reproductivos (si quiere o no embarazarse, qué anticonceptivos usar, el decidir sobre un aborto seguro, entre otras) y establece cinco modalidades de violencia contra nosotras: laboral, docente, familiar, en la comunidad e institucional.

La parte enganchada en el cerebro de Pau fue la penalización sobre las miraditas o palabras agresivas, incómodas y/o lascivas por parte de los hombres hacia las damas, y sólo por observar de manera indecente a una mujer pueden terminar entre los barrotes, obviamente quien determina si es o no una miradita malvibrosa es la fémina en cuestión.

Como parte del género femenino, entiendo perfectamente lo que es ser tragada por un hombre con los ojos o recibir comentarios pendejos -porque eso son- e insistentes sobre lo que sea que les llamó la atención; pero de igual modo me doy cuenta de la exageración o del peligro potencial de esta ley, al menos de ese punto... hay bastante vieja malvibrosa en este país, así como un puñado de mujeres dramáticas a quienes les encanta hacer un escándalo por cualquier cosa, así que hombres... tengan cuidado y no estén de mirones. ¡Contrólense!

Cuando cursaba la secundaria, era bastante común que los chamacos estuvieran de mirones, a veces era sumamente molesto... así que nuestra maravillosa solución era fijar nuestros inocentes globos oculares en la zona del cierre en sus jeans, las reacciones eran varias, desde el aguantador y presumidote hasta el que se movía y alejaba nuestra cabeza con su mano, inevitablemente todos terminaban por reír nerviosamente, pero creo que entendían el objetivo del acoso.

Leí en algún lugar a un joven preocupado por la razón de las miradas y dice lo siguiente "castigar y reprimir la líbido masculina, aspecto de lo más natural en todos los hombres, es una sorprendente estupidez." Estoy de acuerdo, pero a ver amigo, relájate... siento un poco de drama en tu comentario, entiendo... es como intentar tapar el sol con un dedo (lo de mirar, el acoso no tiene justificación). Platicaba hace un par de horas con álguien, a los hombres les encanta ver escotes, piernas, mujeres guapas, tal vez piensen que son muy discretos, imperceptibles y ninguna mujer nota esos ojos clavados en sus nalgas o senos eh.

Lamentablemente el acoso sexual es una realidad en nuestro país (y en el mundo) por lo tanto, si esta ley con todo y sus resbalones va a hacer aunque sea un poquito de diferencia para muchas, ni modo, tendrán que adaptarse porque para que la modifiquen... supongo que va a estar cañón.

Nota pa reconfortar: Bueno, si se encuentran a Sabrina Sabrok, seguro hasta a nosotras nos meten a la cárcel, ¡guácala! ...por mironas.

Cómo pasa el tiempo

A través de los años, accesorios, zapatos, ropa y hasta juguetes tienen un papel fundamental dentro de la moda y el curso actual del mundo, todos pasamos por esa etapa en donde no importaba el precio (no me refiero tanto al dinero) debíamos tener en nuestras manos el nuevo juguete de la cajita feliz o el álbum de estampas de N. cantidad de caricaturas, la figura de acción de otra cantidad X de películas, cada quien de acuerdo a su época.

Y bueno, los dulces... de cajón, pero qué me dicen de la locura ocasionada al fusionar una especie de juguete + dulces, dio como resultado un boom: un dispensario de dulces, ¿ya se acordaron? ¡los Pezheads!

¿Quién no recuerda al pájaro loco dándonos pastillas sabor fresa? si nos ponemos a analizar la estructura de los pezheads, estaban bastante pinches, me refiero a que no tenían mayor chiste, algunas de las cabezas-caricaturescas eran bastante feas, se veían hasta chafas (jaja). Pero de que causaron furor, no hay duda alguna. Si existen personas traumadas por guardar todos los tazos habidos y por haber o monedas viejas, estampas, tarjetas deportivas, no es en absoluto extraño que existan personas encaminadas a obtener la mayor cantidad de pezheads y anexos por la vida.

Eso tenía en mente Cristopher Marshall, quien armó un documental honrando a este inusual grupo de aficionados; todo gira en torno a los fanáticos, los vendedores, los diferentes lugares donde pueden encontrar diversos productos PEZ para ampliar su colección, las convenciones, las historias de cómo se convirtieron en devotos de estas figuras y dulces, etc.

Las Pezheads comenzaron a fabricarse poco antes de los años 70, pero desde entonces el daño estaba hecho, la pezheadmanía dio inicio y es por eso que Marshall lo documentó en el 2006 como tributo, cosa curiosa y/o una extraña vorágine por los miles ¿o millones? de dispensarios. La convención más vieja, se celebra en Ohio desde 1991 y es conocida como PEZ-A-MANIA, a ver si algún día llega a nuestro país el dichoso documental, aunque sea de relajito, jajaja. Estaría interesante verlo, por lo pronto pueden checar los cortos. Aquí y aquí. ¡Disfruten! jeje.

¿Pasión diferencial?

En estos tiempos donde los riffs, alaridos, voces aguardentosas y la música y letras más "alocadas" parecieran apoderarse de reproductores de sonido y bocinas de un gran número de jóvenes, se encuentran también ejemplos fervientes de músicos salidos de los preceptos populares del momento y no es el hecho del género, los gritos o la moda, sino de una propuesta distinta igual de poderosa sin contenido estridente.

La timidez puede ser un problema cuando se quiere formar un grupo musical, tal es el caso de Sigur Rós, cuatro muchachos originarios de Islandia sumamente retraídos, quienes designaron a su vocalista simplemente porque a los otros tres les aterraba la idea de cantar en público, así fue como Jónsi se quedó como vocal.

Georg, Orri, Jónsi y Kjartan crean Sigur Rós con la idea de exteriorizar su propia forma de hacer, ver y entender la música; son una innovación en cuanto a varios elementos; las canciones comúnmente tienen una duración de no más de cuatro minutos, ellos creen firmemente en grabar canciones hasta de doce minutos y así lo hacen, pues el tiempo no es una limitante para ellos.

Tampoco lo es el idioma, hemos escuchado tantas veces la frase “la música es universal”, ¿cierto? pues estos islandeses utilizan un lenguaje llamado Volenska para la ejecución de sus melodías; lo cual comprueba la pasión de la gente por la música, a veces en los conciertos cantan las “letras” y es gracioso porque cada quien descifra lo interpretado por el grupo y de igual manera lo canta haciéndolo suyo al mismo tiempo.

El cuarteto islandés posee un estilo ambiental e intenso basado en gran medida en el dream pop; podría clasificarse también dentro del post-rock, el problema aquí es la negación de los integrantes a encasillarse en un género musical, profesan la música como un modo de expresión, de catarsis, de transmitir sus pensamientos y su sentir a ellos mismos y después a los demás.

Crean melodías suaves con una potencia emocional desgarradora combinada con la voz de Jónsi, quien transforma con la mezcla de todo esto, el entorno en algo fascinante, donde cerrar los ojos o ver hacia un punto fijo da lo mismo con tal de experimentar todas las sensaciones estimuladas al escucharlos.

Lo mismo provocan en nosotros tristeza, melancolía, alegría y ternura, emocionan al grado de sollozar, suspirar o sonreír, dejan un halo de paz y tranquilidad después de pasar un buen rato escuchándolos. Aquellos afortunados en asistir a alguna presentación en vivo han afirmado haber tenido una experiencia absolutamente intensa.

Sus videos son hermosos, la música representada en rostros angelicales, dan como resultado una capacidad expresiva tan perfecta y sublime, de la cual es imposible salir o despegarse.

Lo mismo se enfoca la atención al Perlan Theatre Group, agrupación islandesa de actores con síndrome de down para protagonizar el video Svefn-g-englar (Sonámbulos) en donde corren y juegan alrededor de bonitos lugares en Islandia, vestidos como ángeles, en donde aparecen también frases relacionadas con la música y la pasión por ésta.

En general, la temática de sus videos está en completa armonía con las composiciones, tan llenas de emociones y con una fuerza musical indefectible.

No es extraño encontrar bella la música de estos cuatro penosos chicos, recordemos a Gus Gus o a Björk, islandeses exitosos y auténticos dentro del mundo musical, la única diferencia entre ellos y Sigur Rós es el idioma, los dos primeros han extendido su mercado al cantar en inglés, lo cual no está en los planes de la banda islandesa.

Su discografía consta de cinco maravillosos discos: Von (Esperanza), Von Brigði (Papelera de reciclaje o decepción), Ágætis byrjun (Un buen comienzo), ( ) y el último material discográfico, Takk (Gracias). Todos son unas joyitas, yo no tengo un favorito, ni puedo decirles cual está más chido, porque me gustan todos, cualquiera de ellos es buena opción para empezar, pero Stáralfur (viene en el Ágætis byrjun) es una melodía bellísima.

En fin, ¡vale mucho la pena escucharlos! Sigur Rós definitivamente es otro nivel musical.

Escrito en Octubre de 2006.

Crónica de un éxtasis musical

5:30 p.m. Salimos rumbo al Distrito Federal, teníamos que estar a las ocho para comenzar a comprar los souvenirs y la respectiva playera del evento para brincar, bailar, cantar y bautizarla con residuos de sudor producto de las luces, el brincoteo y el éxtasis del momento.

El recorrido fue bastante ameno, se habló de varios temas, el clima comenzaba a enfriarse -vaya frase, no? jaja-, reímos, regañamos, callamos y volvimos a hablar. Llegamos a nuestro destino (el teatro metropólitan) exactamente a las 7 de la noche. Muy buen tiempo. Nos bajamos, no sin antes soplarme (o debo decir, soplarnos?) las recomendaciones, sugerencias y paranoias de mi papá.

Nos dedicamos a recorrer para echarle ojo a tooooda la gama de productos que teníamos al alcance de un cht, cht*, hasta que la pinchísima indecisión -casi exclusiva de las viejas al momento de comprar algo- comenzó a retrasarnos, vimos todas las playeras en existencia... compramos, Lupis fue quien se emocionó de más, se compró tres y ya iba por la cuarta, pero debíamos entrar, jajajajaja.

Sabiamente escondimos los cigarros entre las miles de playeras que compró Lupis, jajajajaja, así que pasé yo, pasó Diana y finalmente... sin mayor contratiempo y con todo y cigarros, pasó Lupis. Nos dirigimos al baño, aparte de liberar nuestra hidratación -como bien diría Picazo- nos pusimos las playeras alusivas al evento. Nos veíamos bien monas, nos fumamos un par de cigarros, nos retocamos el maquillaje, ok... nomás nos pusimos gloss y salimos para sentarnos en las escaleras y fumar más. Nos tomamos un par de fotos con el cel de Lupis y nos metimos pa aplastarnos en nuestros exclusivos lugares, jajajaja. Eran como las 8:50 para ese entonces...

Cabe mencionar que ahí se encontraba el burro, sí, el del calabozo... que ahora tiene un nuevo programa que tiene nombre de albur; Hasta adentro, ja. Y ps bueno, ahí andaba medio adiposo y sin chiste él. No es cierto. No está taaaaan espantoso.

A las 9:05 comenzó a tocar Zoé... bastante bien diría yo, abrieron con una canción que me caga y de la cual no recuerdo su nombre, creo que era Memmo Rex, ni idea. Pero estuvo re emocionante de todos modos... Diana no paró de bailar, de gritar, grabar, etc. los asistentes estaban en su mayoría suficientemente prendidos y cantadores, aunque derepente bajó la pila... yo me aburrí un ratito (no me sé todo el disco nuevo, la neta... y se chutaron como 3 seguidas y ninguna me la sabía, jajajaja), tons me senté, porque para acabarla de fregar, empecé a marearme, qué hacer? la hipocondría, jajajajajaja, not... sepa qué sucedió, pero después recordé que no había comido.

Bueno, para finalizar lo de Zoé... ps estuvo chido, tocaron muuuy bien, pero la voz de León de pronto se perdía bien cabrón, cosa que no le pasó a Dárgelos, lo cual ayudó muchísimo a mi corazón, jajajajajaja, es que suenan increíble los babasónicos en vivo.

No sé a qué hora salieron los Babasónicos, pero en serio... el teatro estaba que se volteaba del pinche enardecimiento, abrieron con Luces... había tres esferotas detrás de ellos, parte de la escenografía -por no decir, lo único de ella- y ps unos juegos de luces bastante chingones... Zoé se ayudó también con tres pantallas en donde podíamos observar imágenes en movimiento chidas y otras no tanto.

Todos los integrantes de babasónicos están bien bien pirados, divertidísimos, prendidos a más no poder, todos cantábamos sin parar, bailábamos, brincábamos y demás... se pasó como agua, rapidísimo... ese segmento del concierto fue un suspiro. Por un momento creí fervientemente en gritar la palabra FRAUDE, pero la neta es que lo disfruté muchísimo, después hice cuentas y aunque parezca increíble tocaron más rolas que Zoé. O sea... quihubo? tan de huev*s estuvo... jajajajaja. Ok, la neta es que ya es bien tarde y como que no hay tanta coordinación cerebral (?).

Chadou, Lupi... gracias por compartir esto conmigo (:
Las quiero un montón.

P.D. Esto es sólo un debraye... lo recuerdo con más detalle y lo disfruté más de lo que se pueda "percibir" aquí.

* Onomatopeya de "Oye" o "Ven que te hablo", jajajajajaja.

¡Guácala, guácala y más guácala!

Seguramente usted es una de esas afortunadas personas asiduas a pasear por las calles de su ciudad, recorrer el zócalo, la plaza de armas, las tiendas, las plazas comerciales, museos, entre muchas otras curiosidades del lugar donde habita o en el cual ha decidido vacacionar.

El agradable clima, los vendedores ambulantes, el ambiente familiar o en su defecto: ameno (por aquellos que estén solos como dedos o con puros amigos o agregados sin parentezco alguno) , el canto de los pájaros, las nieves de la plaza de armas, los elotes y/o esquites del zócalo, el agüita de guayaba de $10... y, y, y... ¡¿ratas acompañándote mientras saboreas tu delicioso hot dog sentad@ en una banca a un costado del palacio de gobierno?!

¡No mames! y no creas que si te mueves, correrán... al contrario, se te acercarán más pa' que les convides, tsss... no seas ojete, aliméntalas.

¿Cómo es posible que en la siempre bella y concurrida ciudad de la eterna primavera haya tal cantidad de roedores en plena plaza de armas y alrededores? y no hablo de ocho ratitas esparcidas por el lugar, ¡no! hay para obsequiarle unos cuántos guacales previamente sellados (digo pa' aprovechar que hay hartos desos en el mercado) a todos nuestros amiguitos de la República Mexicana o a algún empresario asiático que guste de cocinar rata con sabor mexicano, sería una super ganga y entraríamos al pedo de importar y exportar ratitas simpaticonas para deleite estomacal de los ojos de guión.*

El puro business.

No... hablando en serio, sí hay un montón de ratas, ¿qué onda con la imagen de la ciudad? son demasiadas, ni se mueven cuando álguien pasa al lado de ellas y lo peor es que ya hay más ratones que palomas, lo cual es sumamente estresante y hasta me recuerda la película esa de Alfred Hitchcock, Birds. La cual me traumó hartísimo, y la situación me hace revivirla mentalmente, pero en versión rata-ratón.

Qué asco. Álguien debe hacer algo pronto... ¡¡¡URGE!!! Si les vale la imagen de esas zonas tan "poco visitadas", entonces háganlo por salud, qué desagradable... estar caminando entre esas horrorosas y peludas bombas de infección, no está chido.

El Sr. Gobernador y su compa el Sr. Presidente Municipal, me están quedando bieeeeeeeeen mal, bueno no sólo a mí, a tooooooodos los guayabos que gustamos de caminar por el centro. Qué ossso con ustedes. Ja!

A ver en qué para todo ésto. A mí si me preocupa, pero me dan asco las ratas, jajaja, que uno o varios individuos valientes y sangrientos las maten sin piedad alguna, así serán nuestros héroes del año, serán cargados en hombros y vitoreados por chicos musculosos, pero no por ello menos temerosos y anti-roedores. Mujeres y hombres, niños y niñas (aún no supero la etapa del buen Fox! jaja) estaremos agradecidos con ese grupo de mata-ratones. Ok, mi debraye ya fue demasiado lejos.


*Ojos de guión: asiáticos, japoneses, chinitos, taka-taka's, etc.

Para ser una triunfadora (debes ser o parecer virginal e ingenua, sino sáquese!)

Discretita.

1. Dícese del producto exclusivo de las mujeres, utilizado en esos días difíciles en los cuales el humor, la calma, la alegría y la paz de asistir al baño o portar cualquier prenda de tonos claros, desaparece por completo o en proporciones variadas en algunas féminas. En otras simplemente se borra la sonrisa permanente y se sustituye con un constante maldecir por su condición de mujer.
2. Toalla sanitaria
3. Compresa higiénica

Después de tan asombrosa introducción, vayamos al punto preponderante de dicho tema. Discretitas, así llama la madre de Rigo Menchú* a las toallas sanitarias, para darnos una idea, es similar a las personas que bautizan como kótex a toooodas las marcas de dicho producto femenino, jajaja.

Cuenta la orgullosa hija cómo su madre no soporta escuchar temas relacionados y peor aún se escandaliza cada vez que álguien dice toalla o toallita y que no se le ocurra a alguna pérfida pedir un kótex -para mi gusto se escucha terrible, pero bueno-, ella inmediatamente se pone el dedo índice en la boca y hace el hermoso sonido para no gritar ¡cállate!: shhhhhhhh! fuertemente, seguido de una letanía del porqué NO decir la palabra prohibida y sustituirla por discretita, la cual es más dulce al oído de la mandrilada (o sea hombres y especies semejantes) y lo más importante: tiene más caché!

Así que nacos y nacas del mundo, remedos de changoleón y la chupitos: ¡cultívense! , Rigo (y su religiosísima madre) nos invita al sano placer de omitir palabras sucias, puercas, inmorales, vacías y feministas tales como toalla sanitaria, sexo, pompas, senos, besos, caricias, novios, prematrimonial y muchas más, así como sus variaciones - ¿o ramificaciones?- como lo son: nalgas, chichis, relaciones sexuales, unión libre, extramarital, Dios-no-existe, odio-ir-a-misa y cosas por el estilo, la verdad es que nunca terminaría de escribir la lista de todo lo que está prohibido y va contra la moral y los principios clásicos y básicos de toda excepcional señorita de buena familia.

Y lo más importante de todo: SER UNA TRIUNFADORA! ...y casarte de blanco! qué emocionante, no?!

* Los nombres fueron cambiados para no herir a nadie y también para no ser descubierta, gracias.